wieder da!
eine hollister jacke und hose, einen blau-weiß gestreiften pulli, neuen geldbeutel und nagellack aus'm kiko.
die 3 tage waren toll, wir haben viel gelacht und einigermaßen viel geschoppt.

ich sitze im zug, meine freundin mir gegenüber. lauter fremde leute um mich rum. ich denke an ihn. denke an situationen mit ihm, an die schönsten momente, wie sehr würde ich mich freuen, wenn er da am bahnhof gestanden hätte und mich erwartet hätte. ich glaube ich hätte alles dafür gegeben. und schon wieder! ich will nicht mehr an ihn denken, ich will nicht mehr über ihn schreiben, über ihn reden, ich will ihn verdammt noch mal vergessen, aus meinem leben streichen!

xoxo

ich fahre heute mit einer freundin nach düsseldorf, wir besuchen eine freundin, für 3 tage.
letztends hat der abercrmbie & fitch dort auf gemacht und ein hollister gibt es auch! also ist shoppen angesagt. (:

ich kann wahrscheinlich nicht bloggen. (:
bis dann. xoxo

ich schaue den leuten nicht als erstes ins gesicht, sondern auf die schenkel. sind sie dünner als meine ? sollen meine beine noch so werden ?
jedesmal wenn ich in den spiegel schau, würde ich am liebsten ein messer holen und das überflüssige fett einfach wegschneiden. ich hasse meine oberschenkel.
nein, mama, ich will mich nicht mehr schneiden! 

wir reden wieder, nach einem ganzen jahr des anschweigens. mein 'ex-ex' und ich. wir waren insgesamt fast 1 1/2 jahre zusammen. es ging daran kaputt, dass wir auf andere gehört haben.
seit der klassenfahrt reden wir wieder 'normal'. meine freundin und s. haben ihn drauf angesprochen, er meinte das es ja eh kindergarten wäre. er hat damit angefangen, er hatte mich ignoriert, überall rum erzählt, dass ich eine schlampe wäre!
momentan reden wir eigentlich echt viel, letztens saßen wir neben einander in englisch. seit dem wir wieder reden, fällt mir wieder auf, was ich so sehr an dir gemocht habe, wie ich doch ein schätzen kann, wie sehr ich dich doch kenne. ich will nichts mehr von ihm, mir fällt es momentan nur auf.

du meldest dich ? ja klar. ich weiß nicht, ob ich zu ungedulig bin, oder ich dir einfach verdammt am arsch vorbei  gehe - kommentare gern gesehn.

der baum steht unten geschmückt, das ist das einzige was gleich ist wie letztes jahr. meine mum weiß von meinen narben, ich habe dir noch nicht hinterher gweint, ich war glücklich, wirklich glücklich, kein stress mit der schule, einfach überhaupt kein stress. jetzt ist schon wieder ein ganzes jahr vorbei. ich würde dieses jahr so gerne zurück drehen und so einiges anderst machen..

momentan ist eigentlich alles okay. (: meine freunde sind normal, nur wenig streit mit meiner mutter und nur wenig gedanken an ihn.
ich kann schon fast sagen ich wäre glücklich.

xoxo.

ich steh da, warte auf eine freundin. wir haben uns vor ihrem haus verabredet, unabsichtlich. ich stehe da, bete, dass ich euch zwei nicht sehen muss, ich würde es nicht ertragen.
plötzlich fährt eine roter vw bus an mir durch, genau so einen wie deine mama ihn hat. ich schrecke zusammen, er fährt in die straße zu ihrem haus, ich hoffe so, dass sie dich jetzt nicht abholt. das auto fährt weiter, ich atme auf.

also, nochmal von neu.

bitte mama, wenn du die url wieder hast, lass es einfach. vertrau mir, ich bin stark genung, aber meine gedanken muss ich trotzdem los werden. 

du hattest geburtstag! ich habe dir gratuliert, hab dir gesagt, dass du dich ja mal melden kannst. du hast zurück geschrieben, dass du dich mal meldest. ich hoffe du meldest dich mal wieder.
sie hat dir auch deine pinnwand geschrieben, nur küsse, kein ich liebe dich. seid ihr nicht mehr zusammen, oder warum macht ihr es nicht öffentlich ?

es geht mich nichts an.

xoxo.

ich weiß nicht wie es weiter geht.
momentan ist eigentlich alles okay. ich habe mich schon lange nicht mehr mit meiner mutter gestritten. merke, dass meine freunde für mich da sind, wenn ich sie brauche. merke, dass ich es schaffen kann, wenn ich will. und ich will.

samstag abend.
meine 4 freundinnen und ich waren auf'm abschluss ball, von einer. wir anderen haben noch kein tanzkurs gemacht, deswegen dachten wir eigentlich, dass wir nur doof da stehen. aber wir kamen für sie mit. also trafen wir uns um 4 bei mir. wir richeten uns gemeinsam, schon da war es perfekt.
wir tanzen bis uns die füße schmerzten. und n. war da, ich und eine freundin kannten ihn schon.

es war sommer. wir mussten auf einem elternabend etwas vortragen, als wir draußen warteten, skatete er mit seinem skateboard vor uns rum. ich kannte ihn schon vom sehen. irgenwann zoge er sein t-shir aus, die sonne 'belauchtete' ihn. sein six-peck strahlte. er sah verdammt gut aus!
er war da, mit meinem ersten freund und einem anderen. er sprach mich an. wir tanzten alle zusammen, hatten spaß. er kam öfters rüber zu mir.
dann mussten wir gehen. trotzdem war es ein wundervoller abend!

aus schluss und vorbei!

ich muss aufhören damit. sofort. meine mum stand heute weinen vor mir, weil sie nicht mehr weiter wusste. sie hat mir ehrlich gesagt die augen geöffnet. ich muss aufhören mit dem scheiß. mama ? ich tu es für dich okay ? bitte, verzeih mir. es tut mir so leid was ich dir in letzter zeit angetan habe.

ich brauch diesen dreck nicht, ich hoffe es, ich versuche es.

dankeschön, 'allerbeste freundin' die frage, seit wann wir denn noch wirklich freunde sind, hat mir meine schnitte am arm einfach noch mal bestätigt. 

ich will nicht mehr, bitte holt mich hier jemand raus. ich will ihr nicht mehr ins gesicht schauen müssen, ich will meinen 'freunden' nicht mehr gegenüberstehen wollen und ihnen irgendeinen scheiß erzählen müssen, was sich unter dem pflaster verbirgt. ich will nicht mehr an dich denken müssen, ich will nicht mehr die doofen fragen meiner eltern ertragen müssen. ich will einfach nicht mehr sein! 

erst motzt du mich an, dass ich keine probleme habe, dass ich doch mal in eine krebsklink gehen soll und mir die kinder dort anschauen soll.  - mama ? ich mein ich habe meinen besten freund an krebs verloren, ich habe verdammt nochmla zu geschaut wie sein körper immer mehr abbaut. - die wollen nichts anderes als leben und du schreibst so dreck auf dein blog. was soll das überhaupt ? muss man sowas jetzt schon öffentlich machen ?
nein mama, ich brauche einfach irgendetwas, wo ich meine ganzen gefühle raus lassen kann. ich meine meine richtigen, nicht die hinter meiner maske. 
dann sagst du mir, dass du der ärztin gesagt hast, das ich mich schneide und dass sie mich wahrscheinlich darauf ansprechen wird. 
genial mama, dankeschön! 
also, ich gehe dahin. sitze im wartezimmer. ein kleiner blonder junge sitzt da und spielt. ich setzte mich auf das sofa. ich beobachte ihn. als seine mutter kommt, strahlen seine augen. ich muss schmunzeln, war das bei uns früher auch so, mama ? 
ich werde von der ärztin aufgerufen. wir setzten uns an ihren tisch. sie schaut mich an, frägt mich, ob sich etwas in meinem leben geändert hat, meine gefühle, mein gewicht.. - danke mama, was hast du ihr alles erzählt ?
ja, dann machen wir jetzt die gewichtkontrolle. na toll. also alles ausziehen, meinen aufgekratzten arm verstecken. das gewicht ist okay.
ich darf mich wieder anziehen. dann fängt sie an über das 'ritzen' zu reden. das ich doch eine ander möglichkeit finden soll. ja, cool. vergiss es einfach. 'ich kann dir auch gerne nummern beziehungsweise adressen raus suchen, bei denen du dich melden kannst.' langes schweigen 'nein danke, aber ich denke ich schaffe das alleine.'  das ist um so besser, war ihre antwort.

in 6 wochen den nächsten termin. das ist mir egal, ich mach es heute nacht. vergiss nicht, die schnitte sind nur für dich s. und t. vielen dank.

ein freund: 'wie findest du das eigentlich das s. mit t. zusammen ist ?'
ich: 'es geht mich nichts an!' ich drehe mich weg, damit er mein gesicht nicht sieht. 

zu spät, er schaut mich an und sagt: 'du bist neidisch, ich seh es dir an' 

ich: 'nein bin ich nicht.' doch verdammt das bin ich, sogar verdammt arg, ich hasse dich! warum habe ich euch damals nur vorgestellt, warum habe ich es nicht einfach gelassen ? 

versteht das keiner ? 

morgen, morgen nacht darf das blut wieder fließen! ich freu mich. 

ich habe dich gefragt, ob ich meine klingen wieder bekomme, du hast mir gesagt du weißt nicht mehr wo sie sind. dann heute morgen die sms, ob ich behindert bin. ich wusste nicht ob sie wirklich von dir ist, aber du schreibst so. also antwortete ich mal nö, eigentlich nicht. es kam schnell eine antwort: na dann, willst du dich wieder ritzen ? ich schrieb dir, dass ich es eigentlich die ganze zeit schon mache. dann frägst du mich wie oft ich es mache, ich antworte dir, dass es unterschiedlich ist.
das ist jetzt 9 stunden her und du hast mir nicht mehr geantwortete, was soll das ? hör nicht einfach auf zu schreiben. mach mir keine hoffnungen, dass du dich vielleicht doch noch - wenigstens - ein bisschen für mich interessiertst und dann hörst du plötzlich auf zu schreiben. verdammt, ich vermisse dich! ich brauche dich, vielleicht kann ich dann aufhören. nein, bestimmt kann ich das.

in 2 tagen, ich freu mich auf den vertrauten schmerz und niemand, wirklich niemand wird mich daran hindern. 

muss man echt so werden ? muss man sich echt vor jedem und allem verstellen, perfekt sein, damit man gemocht wird ? ich hasse leute, die keine eigene meinung haben, die nur die meinung von anderen haben um gemocht zu werden. leute, die immer genau sagen was andere hören wollen. leute die, einfach den größten mist über sich erzählen um  gemocht zu werden, muss man echt schon so weit gehen ?
ich habe keine lust mehr auf dieses leben, es ist nicht mal mehr ein leben. es ist ein theaterstück. 
jeder spielt eine rolle, keiner ist sich selbst.
ich halte es keine 3 tage mehr aus, und was mache ich wenn sie mich wieder sehen will ?
scheiß leben!

xoxo.

es ist stockdunkel, obwohl es erst halb sechs oder so ist. ich laufe durch den stadgarten, bin auf dem weg nach hause. versuche mich mit der musik, die aus meinen kopfhörern dröhnt, abzulenken. ich laufe an dem Karussel vorbei und denke daran, wie ich früher mit strahlenden augen drauf saßs und meiner mutter zugerufen habe, dass sie es schneller drehen soll. ich laufe an der schaukel vorbei, in der ich letztens noch mit einem freund lag, wir haben uns geschichten von früher erzählt. corbei an der bank, auf der wir beide saßen und uns geküsst haben. ich mache die musik lauter. vermisse die zeit, als der größte schmerz nur vom hinfallen kommen konnte, als man noch die strahlenden kinderaugen hatte, als man nur blutete wenn man hingefallen ist, als man einfach nur kind sein durfte. 

ich laufe weiter, ich laufe einfach auf die straße, hoffe das mich ein auto erfässt, laufe weiter. als ich an ihrem haus vorbei laufe, kann ich sie nicht mehr zurück halten, sie laufen mir einfach über die wange. ich sehe nichts mehr, stolper, fang mich noch ab, denke darüber nach, was wäre wenn ich da einfach liegen bleiben würde und erfrieren würde. ich überleg, ob ich nicht einfach wieder das blut laufen lassen soll, scheiß egal, was sie sagen würde, egal was meine mutter sagen würde. 

ich vermisse dich so verdammt. bitte komm wieder zurück, ich brauche dich.  noch 5 tage. 

xoxo.