überall diese verliebten paar um mich rum, jeder ist glücklich. sie schauen sich in die augen, lächeln sich an, küssen sich. ich will auch. ich will dich auch wieder küssen können. man. ich vermisse es so. ich denke jede scheiß sekunde an dich, du schreibst mir nicht einmal zurück. verdammt, was habe ich gemacht das du so scheiße mit mir umgehst ? wollten wir genau so nicht werde ? es waren doch deine worte. ich werde dich nie vergessen und ein letzter kuss auf die stirn. verdammt, ich will noch einen!
ich vermisse dich..

in love. laurelia.

ja, ich sollte das sein, nicht dieses unbekannte mädchen, wegen dem du schluss gemacht hast. ich liebe dich. - link.

damn.

ja, sogar ein sieben jähriger, vergleicht mich mit meiner nahe zu perfekten freundin. ich weiß, dass ich klein, verdammt hässlich & fett bin. 
es tat so verdammt weh. mir schossen die tränen in die augen, ich drehte mich weg. es fühlte sich an, wie messerstiche. da schon wieder einen. mein herz blutet. noch ein bisschen mehr und es verblutet.

ich will nicht mehr. ich will hier nicht mehr sein. ich will garnicht mehr sein. 

in love. laurelia.

p.s. vielleicht besitzt du ja die freundlichkeit und antwortest mir, aber wahrscheinlich, machst du lieber mit einer anderen rum. ich bin ja nur deine dumme verdammt ex.

FUCK_

'ich sitz auf deinem schoß. wir schauen uns in die augen. wir kommen uns näher. wir küssen uns. erst zärtlich, dann immer fordernder. irgendwann legst du dich hin, ziehst mich mit. wir küssen uns immer noch - es ist wie früher. du fährst mit deinen händen unter mein t-shirt. ich bekomme eine gänsehaut, wie sehr habe ich es nur vermisst ? wir liegen da - ich bin das glücklichste mädchen auf der welt. ich liege auf dir. mein kopf auf deiner brust. ich hör dein herz schlagen. ich schau dich an. du hast die augen zu und lächelst - so wie früher. ich muss lächeln. er schlagt die augen auf. er schaut mir in die augen, behält sein lächeln. ich schaue weg, weil ich merk, dass das wahrscheinlich eine einmalige aktion war. er schaut mich an, frägt mich was ist. ich sag schnell nichts. er schaut mich immer noch an, sagt ich soll es ihm bitte sagen. ich schau ihn an und meine augen füllen sich mit tränen, als ich anfangen will zu sprechen, er ahnt was ich sagen will. er schaut mich verwirrt an, frägt mich, ob ich wirklich glaube das er jetzt wieder auf mich steht. es war ein sticht tief in herz, sehr tief rein.' daran bin ich auf gewacht.

in love. laurelia.

versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. versagerin.


damn. heute morgen gefrühstückt, mittags ZWEI portionen tortelinis, heute abend eine scheiben BROT & HEFEZOPF.
ich (fr)ess & (fr)ess nur noch. ich will nichts mehr essen. damn. ich vermiss die zeiten so, als man noch auf nichts achten musste, als man sich noch nicht hinter einer maske verstecken musste, als man noch weinen durfte, als jungs noch doof waren oder sie einfach nur gute freunde waren auf die man sich verlassen kann.

satz des tages: 'du bist ja wirst ja nicht dick.' stimmt, ich bin es verdammt noch mal schon.

in liebe. laurelia.

Nothing became better.

wuha.

meine mum hat mir einen termin bei so 'ner ärztin gemacht. ich konnte mich entscheiden gleich zum psychologen oder zu ihr. ich dachte mir das es sich nach der klassenfahrt vielleicht ein bisschen beruhigt hat, aber nein! ich kam also in die praxis - allein, meine mutter sollt nicht mit - da steht von meiner mutter die tante. ich überlegte mir schon was ich ihr erzählen sollte wenn sie mich frägt was ich ihr mache, zum glück fragte sie erst garnicht. 

die ärztin fragte mich ob ich unregelmässig esse. sie fragte mich ob ich eine diät mache. sie fragte mich ob ich alkohol, drogen oder rauche. sie fragte mich ob ich mich zu dick finde. ich beantowortete alles mit nein. die hat mit meiner mutter drüber geredet. es war so widerlich dazu sitzen, zu wissen das sie es weiß wenn ich log. dazu sitzen ihre blicken zufolgen auf meine narben. 45 minuten qual. 

3 stunden später wieder zum artz. diesmal wegen meinem rücken. ich musste mich aussziehen, im bei sein von meiner mutter, das heißt sie hat meine all meine narben gesehen. er auch. mit meinem rücken stimmt einiges nicht, aber das soll wieder werden, meinte er. aber das schlimmste, kennt ihr das diesen 'alles gute' das jeder arzt sagt. ich finde es hört sich immer an, als wüsste er, dass ich in den nächsten 3 wochen sterben müsste. ich hasse ärzte.

180 tage, 6 monate, ein halbes jahr. wären wir heute zusammen gewesen. ein verdammtes halbes jahr. ich vermisse es noch genauso wie vor 6 wochen, ich liebe ihn genauso wie vor 6 wochen, ich spüre genauso den schmerz wie vor 6 wochen. verdammt ich vermisse ihn, auch wenn er fremdgegangen ist, ich würde ihm alles verzeihen, wirklich alles. soll ich ihn anschreiben & ihn fragen wegen den herbstferien ? ich will nicht schon wieder die schwächere sein aber ich will ihn sehen, ihm in die augen schauen, ihn so viel fragen...

in love. laurelia. 

da standen wir. auf dem waldweg. wir schauten uns in die augen, fingen beide an zulächeln. du hast dich runtergebeugt, wir haben uns geküsst. ich habe die augen geschlossen und den moment genossen.den moment mit dir. mir war kalt. du hast mich umarmt um mich zu wärmen. mir ins ohr geflüstert, dass du mich liebst.

heute stehe ich alleine auf dem weg. mir war wieder kalt. aber nicht kalt wie damals. ich kam mir allein vor, ganz allein.

in love. laurelia.

die letzte woche.

ja, ich hatte recht. 'ich weiß nur von ner anderen' die worte meiner freundin. es war ein stich ins herz. mitten rein. tief rein. es tat weh. plötzlich lief mir eine träne über die wange, zum glück war es gerade erst 5 also noch schon dunkel im bus, so das mich keiner sieht.
wir fuhren und fuhren, immer schneller und schnelle. genauso wie meine gedanken, was hat er mit ihr gemacht, hat er dabei an mich gedacht ? ich wollte nicht mehr in diesem bus sein, ich wollte nirgend wo mehr sein, einfach garnicht mehr exestieren.
es wurde hell, also wieder die alte spielen. ein lächeln aufsetzten, die maske aufziehen und wieder stark sein, nichts anmerken lassen.
10 stunden, keine sekunde allein gewesen, keine sekunde zeit die maske fallen zu lassen.
das hotel, eklig. das essen, ekelig. die leute, eklig.
abends im bett, bin ich weinend eingeschlafen. und wollte am liebsten einfach nicht mehr aufwachen, nicht in das gesicht schauen meine alten besten freundin, die nur noch für ihren freund da ist, mich völlig im stich lässt. ihr ist es völlig egal wie es mir geht. ich war nur noch die 2 person, war er nicht da war ich recht für sie. nicht nur ich sag das, die anderen auch. alle sagen es.
ich vermisse die alten zeiten. als noch nicht rote linien meinen körper gezeichnet haben, als ich noch 'freunde' hatte, als alles noch normal war.

außerdem hat mich meine klassenlehrerin dauerend gefragt was ich gegessen habe, mir erzählt wie dumm es ist kotzen zu gehen, wie gefährlich es sei, es wäre mir so egal wie, wenn nur damit der schmerz in mir aufhören würde. sie hat mir ezählt, das ich eine top figur hätte, dass ich keinen gramm abnehmen soll und ich toll wäre, warum erzählt sie das mir ? hat meine mutter ihr was gesagt ? ich kann es mir nicht vorstellen, aber es kann nicht anderest sein.

nach 5 tagen ging es endlich wieder nach hause. endlich wieder die normalen abende. endlich wieder mein bett. endlich wieder meine maske fallen lassen können. mich wieder normal umzeihen, ohne drauf zu achten das sie meine narben nicht sehen.

es folgen ein paar fotos. (:
bis dann.

in love. laurelia.

Endlich raus hier.

montag, 4 uhr, vor der schule. dann geht es los. mit meiner klasse in die nähe von venedig. ein bisschen abstandt von hier. abstand von den doofen sprüchen meiner schwester, abstand von meiner mum die mich zur psychologin schicken will, abtsand von den alten zeiten, abstand von ihm. 

ich muss nicht drauf achten das irgendjemand meine neuen narben sieht, wenn es meine 'freunde' es sehen macht es nichts, sie würden sich eh nicht drum kümmern. 

vielleicht, kann ich ja weniger essen. - tut mir leid t. aber ich kann nicht anderst. vielleicht bin ich nach der woche unter 50 und kann mein erstes kreuz setzen. ich will nicht noch mehr wiegen. 

also, ich blogge dann die ganze woche nicht mehr, mir wirds fehlen. 

in love, laurelia. 

Er: hey. ich will nicht das es dir so scheiße geht, bitte hör dich auf zu ritzten, ich will zwar nichts mehr von dir aber trotzdem will ich nicht das es dir scheiße geht. wir können uns zwar treffen aber mach dir bitte keine hoffnungen mehr :*  du bist mir immer noch wichtig bitte geh zu F. und red mit ihr über alles. hab dich lieb. 

Laurelia: Verdammt, mir geht es aber so scheiße. Warum sollte ich ? Warum sollte ich damit aufhören ? Mit F. ? Sie macht mir doch die Hoffnungen, erzählt mir, das du gefragt hast wie es mir geht, erzählt mit dann aber nichts mehr, nichts mehr. Weißt du wie wie viele nächte ich wach da lag ? An dich gedacht habe ? Verdammt.

Er: Warum ritz du dich so ? 

Laurelia: Warum wohl ? 

Er: Ja, aber das macht man einfach so nicht, macht eigentlich niemand!

Laurelia: Ich mache es auch nicht nur einfach so. Dann bin ich halt niemand!

Er: Toll!

Laurelia: Darf ich den richtigen Grund wissen ? 

Er: Welchen ?

Laurelia: Warum du Schluss gemacht hast. 

Er: Gibt viel. 

Laurelia: Schön zu wissen. Darf ich sie wissen ? 

Er: Warum willst du das ? 

Laurelia: Weil ich es will. 

Er: Ich weiß es nicht, war so ein Gefühl. 

Laurelia: T., bitte, das wissen wir beid das dass nicht stimmt. Ich mein, wir haben uns nicht einmal gesehen, also kann ich dir nicht auf die nerven gegangen sein, also bleibt nur noch das eine.

Er: Welches eine ? 

Laurelia: Das du mit einer anderen weiß was ich gemacht hast...

- plötzlich ist er off ohne mit eine antwort zugeben. damit hat er mir ja wohl gezeigt das ich recht habe, oder? verdammt. 

Laurelia: vielleicht gibt's du mir ja noch eine antwort, oder sagst mir einfach was los war. trotztdem danke das du 'nicht willst das es mir so scheiße geht'. & tut mir leid was ich in 'unseren' 4 monaten alles falsch gemacht habe. ich jedenfalls vergesse sie niemals. vielleicht bis irgendwann mal. hab dich lieb, wahrscheinlich mehr als du mich, aber ich muss mich damit abfinden. bis dann (: p.s. ich höre auf damit, ich versuch es wenigstens.

das alles war gestern und er war so oft nochmal on und hat mir nicht geantwortet. ich kann nicht mehr. 5 wochen habe ich nur über diese eine frage nach gedacht, dann habe ich es angesprochen und wie so oft geht er garnicht drauf ein, läuft wieder weg, antwortet mir garnicht. 

ich will nicht mehr. für ihn bin ich doch nur noch seine ex, eine von vielen. 

für mich bist du aber nicht irgendein ex, es war so verdammt anderst mit dir. so wunderbar. 

in love, laurelia. 

NEU!

neu, alles neu!

ich hatte eh vor mir einen neuen Blog zu machen, einfach einen schlussstrich ziehen. neu anfangen. besser schreiben, einen besseren blog machen. meine gedanken in die tat umzusetzten hat mich dazugebracht, dass meine familie meinen blog gefunden haben und jetzt alles wissen. es ist widerlich zu wissen, dass sie alles wissen, meine gedanken, die grunde für meine narben, die geheimen sachen eben. 

 

also fang ich von neu an. auch mien leben hat mir gründe dafür geliefert. dem jungen dem ich seit 5 wochen hinter her weine und täglich hoffe das er seine meinung zu uns doch noch ändert bin ich in grunde scheiß egal! ich habe vor mich nicht mehr zu schneiden, nur noch abzunehmen. 

ich meld mich ein anderes mal wieder. :I 

in love, laurelia.