wieder da!
eine hollister jacke und hose, einen blau-weiß gestreiften pulli, neuen geldbeutel und nagellack aus'm kiko.
die 3 tage waren toll, wir haben viel gelacht und einigermaßen viel geschoppt.

ich sitze im zug, meine freundin mir gegenüber. lauter fremde leute um mich rum. ich denke an ihn. denke an situationen mit ihm, an die schönsten momente, wie sehr würde ich mich freuen, wenn er da am bahnhof gestanden hätte und mich erwartet hätte. ich glaube ich hätte alles dafür gegeben. und schon wieder! ich will nicht mehr an ihn denken, ich will nicht mehr über ihn schreiben, über ihn reden, ich will ihn verdammt noch mal vergessen, aus meinem leben streichen!

xoxo

ich fahre heute mit einer freundin nach düsseldorf, wir besuchen eine freundin, für 3 tage.
letztends hat der abercrmbie & fitch dort auf gemacht und ein hollister gibt es auch! also ist shoppen angesagt. (:

ich kann wahrscheinlich nicht bloggen. (:
bis dann. xoxo

ich schaue den leuten nicht als erstes ins gesicht, sondern auf die schenkel. sind sie dünner als meine ? sollen meine beine noch so werden ?
jedesmal wenn ich in den spiegel schau, würde ich am liebsten ein messer holen und das überflüssige fett einfach wegschneiden. ich hasse meine oberschenkel.
nein, mama, ich will mich nicht mehr schneiden! 

wir reden wieder, nach einem ganzen jahr des anschweigens. mein 'ex-ex' und ich. wir waren insgesamt fast 1 1/2 jahre zusammen. es ging daran kaputt, dass wir auf andere gehört haben.
seit der klassenfahrt reden wir wieder 'normal'. meine freundin und s. haben ihn drauf angesprochen, er meinte das es ja eh kindergarten wäre. er hat damit angefangen, er hatte mich ignoriert, überall rum erzählt, dass ich eine schlampe wäre!
momentan reden wir eigentlich echt viel, letztens saßen wir neben einander in englisch. seit dem wir wieder reden, fällt mir wieder auf, was ich so sehr an dir gemocht habe, wie ich doch ein schätzen kann, wie sehr ich dich doch kenne. ich will nichts mehr von ihm, mir fällt es momentan nur auf.

du meldest dich ? ja klar. ich weiß nicht, ob ich zu ungedulig bin, oder ich dir einfach verdammt am arsch vorbei  gehe - kommentare gern gesehn.

der baum steht unten geschmückt, das ist das einzige was gleich ist wie letztes jahr. meine mum weiß von meinen narben, ich habe dir noch nicht hinterher gweint, ich war glücklich, wirklich glücklich, kein stress mit der schule, einfach überhaupt kein stress. jetzt ist schon wieder ein ganzes jahr vorbei. ich würde dieses jahr so gerne zurück drehen und so einiges anderst machen..

momentan ist eigentlich alles okay. (: meine freunde sind normal, nur wenig streit mit meiner mutter und nur wenig gedanken an ihn.
ich kann schon fast sagen ich wäre glücklich.

xoxo.

ich steh da, warte auf eine freundin. wir haben uns vor ihrem haus verabredet, unabsichtlich. ich stehe da, bete, dass ich euch zwei nicht sehen muss, ich würde es nicht ertragen.
plötzlich fährt eine roter vw bus an mir durch, genau so einen wie deine mama ihn hat. ich schrecke zusammen, er fährt in die straße zu ihrem haus, ich hoffe so, dass sie dich jetzt nicht abholt. das auto fährt weiter, ich atme auf.

also, nochmal von neu.

bitte mama, wenn du die url wieder hast, lass es einfach. vertrau mir, ich bin stark genung, aber meine gedanken muss ich trotzdem los werden. 

du hattest geburtstag! ich habe dir gratuliert, hab dir gesagt, dass du dich ja mal melden kannst. du hast zurück geschrieben, dass du dich mal meldest. ich hoffe du meldest dich mal wieder.
sie hat dir auch deine pinnwand geschrieben, nur küsse, kein ich liebe dich. seid ihr nicht mehr zusammen, oder warum macht ihr es nicht öffentlich ?

es geht mich nichts an.

xoxo.

ich weiß nicht wie es weiter geht.
momentan ist eigentlich alles okay. ich habe mich schon lange nicht mehr mit meiner mutter gestritten. merke, dass meine freunde für mich da sind, wenn ich sie brauche. merke, dass ich es schaffen kann, wenn ich will. und ich will.

samstag abend.
meine 4 freundinnen und ich waren auf'm abschluss ball, von einer. wir anderen haben noch kein tanzkurs gemacht, deswegen dachten wir eigentlich, dass wir nur doof da stehen. aber wir kamen für sie mit. also trafen wir uns um 4 bei mir. wir richeten uns gemeinsam, schon da war es perfekt.
wir tanzen bis uns die füße schmerzten. und n. war da, ich und eine freundin kannten ihn schon.

es war sommer. wir mussten auf einem elternabend etwas vortragen, als wir draußen warteten, skatete er mit seinem skateboard vor uns rum. ich kannte ihn schon vom sehen. irgenwann zoge er sein t-shir aus, die sonne 'belauchtete' ihn. sein six-peck strahlte. er sah verdammt gut aus!
er war da, mit meinem ersten freund und einem anderen. er sprach mich an. wir tanzten alle zusammen, hatten spaß. er kam öfters rüber zu mir.
dann mussten wir gehen. trotzdem war es ein wundervoller abend!

aus schluss und vorbei!

ich muss aufhören damit. sofort. meine mum stand heute weinen vor mir, weil sie nicht mehr weiter wusste. sie hat mir ehrlich gesagt die augen geöffnet. ich muss aufhören mit dem scheiß. mama ? ich tu es für dich okay ? bitte, verzeih mir. es tut mir so leid was ich dir in letzter zeit angetan habe.

ich brauch diesen dreck nicht, ich hoffe es, ich versuche es.

dankeschön, 'allerbeste freundin' die frage, seit wann wir denn noch wirklich freunde sind, hat mir meine schnitte am arm einfach noch mal bestätigt. 

ich will nicht mehr, bitte holt mich hier jemand raus. ich will ihr nicht mehr ins gesicht schauen müssen, ich will meinen 'freunden' nicht mehr gegenüberstehen wollen und ihnen irgendeinen scheiß erzählen müssen, was sich unter dem pflaster verbirgt. ich will nicht mehr an dich denken müssen, ich will nicht mehr die doofen fragen meiner eltern ertragen müssen. ich will einfach nicht mehr sein! 

erst motzt du mich an, dass ich keine probleme habe, dass ich doch mal in eine krebsklink gehen soll und mir die kinder dort anschauen soll.  - mama ? ich mein ich habe meinen besten freund an krebs verloren, ich habe verdammt nochmla zu geschaut wie sein körper immer mehr abbaut. - die wollen nichts anderes als leben und du schreibst so dreck auf dein blog. was soll das überhaupt ? muss man sowas jetzt schon öffentlich machen ?
nein mama, ich brauche einfach irgendetwas, wo ich meine ganzen gefühle raus lassen kann. ich meine meine richtigen, nicht die hinter meiner maske. 
dann sagst du mir, dass du der ärztin gesagt hast, das ich mich schneide und dass sie mich wahrscheinlich darauf ansprechen wird. 
genial mama, dankeschön! 
also, ich gehe dahin. sitze im wartezimmer. ein kleiner blonder junge sitzt da und spielt. ich setzte mich auf das sofa. ich beobachte ihn. als seine mutter kommt, strahlen seine augen. ich muss schmunzeln, war das bei uns früher auch so, mama ? 
ich werde von der ärztin aufgerufen. wir setzten uns an ihren tisch. sie schaut mich an, frägt mich, ob sich etwas in meinem leben geändert hat, meine gefühle, mein gewicht.. - danke mama, was hast du ihr alles erzählt ?
ja, dann machen wir jetzt die gewichtkontrolle. na toll. also alles ausziehen, meinen aufgekratzten arm verstecken. das gewicht ist okay.
ich darf mich wieder anziehen. dann fängt sie an über das 'ritzen' zu reden. das ich doch eine ander möglichkeit finden soll. ja, cool. vergiss es einfach. 'ich kann dir auch gerne nummern beziehungsweise adressen raus suchen, bei denen du dich melden kannst.' langes schweigen 'nein danke, aber ich denke ich schaffe das alleine.'  das ist um so besser, war ihre antwort.

in 6 wochen den nächsten termin. das ist mir egal, ich mach es heute nacht. vergiss nicht, die schnitte sind nur für dich s. und t. vielen dank.

ein freund: 'wie findest du das eigentlich das s. mit t. zusammen ist ?'
ich: 'es geht mich nichts an!' ich drehe mich weg, damit er mein gesicht nicht sieht. 

zu spät, er schaut mich an und sagt: 'du bist neidisch, ich seh es dir an' 

ich: 'nein bin ich nicht.' doch verdammt das bin ich, sogar verdammt arg, ich hasse dich! warum habe ich euch damals nur vorgestellt, warum habe ich es nicht einfach gelassen ? 

versteht das keiner ? 

morgen, morgen nacht darf das blut wieder fließen! ich freu mich. 

ich habe dich gefragt, ob ich meine klingen wieder bekomme, du hast mir gesagt du weißt nicht mehr wo sie sind. dann heute morgen die sms, ob ich behindert bin. ich wusste nicht ob sie wirklich von dir ist, aber du schreibst so. also antwortete ich mal nö, eigentlich nicht. es kam schnell eine antwort: na dann, willst du dich wieder ritzen ? ich schrieb dir, dass ich es eigentlich die ganze zeit schon mache. dann frägst du mich wie oft ich es mache, ich antworte dir, dass es unterschiedlich ist.
das ist jetzt 9 stunden her und du hast mir nicht mehr geantwortete, was soll das ? hör nicht einfach auf zu schreiben. mach mir keine hoffnungen, dass du dich vielleicht doch noch - wenigstens - ein bisschen für mich interessiertst und dann hörst du plötzlich auf zu schreiben. verdammt, ich vermisse dich! ich brauche dich, vielleicht kann ich dann aufhören. nein, bestimmt kann ich das.

in 2 tagen, ich freu mich auf den vertrauten schmerz und niemand, wirklich niemand wird mich daran hindern. 

muss man echt so werden ? muss man sich echt vor jedem und allem verstellen, perfekt sein, damit man gemocht wird ? ich hasse leute, die keine eigene meinung haben, die nur die meinung von anderen haben um gemocht zu werden. leute, die immer genau sagen was andere hören wollen. leute die, einfach den größten mist über sich erzählen um  gemocht zu werden, muss man echt schon so weit gehen ?
ich habe keine lust mehr auf dieses leben, es ist nicht mal mehr ein leben. es ist ein theaterstück. 
jeder spielt eine rolle, keiner ist sich selbst.
ich halte es keine 3 tage mehr aus, und was mache ich wenn sie mich wieder sehen will ?
scheiß leben!

xoxo.

es ist stockdunkel, obwohl es erst halb sechs oder so ist. ich laufe durch den stadgarten, bin auf dem weg nach hause. versuche mich mit der musik, die aus meinen kopfhörern dröhnt, abzulenken. ich laufe an dem Karussel vorbei und denke daran, wie ich früher mit strahlenden augen drauf saßs und meiner mutter zugerufen habe, dass sie es schneller drehen soll. ich laufe an der schaukel vorbei, in der ich letztens noch mit einem freund lag, wir haben uns geschichten von früher erzählt. corbei an der bank, auf der wir beide saßen und uns geküsst haben. ich mache die musik lauter. vermisse die zeit, als der größte schmerz nur vom hinfallen kommen konnte, als man noch die strahlenden kinderaugen hatte, als man nur blutete wenn man hingefallen ist, als man einfach nur kind sein durfte. 

ich laufe weiter, ich laufe einfach auf die straße, hoffe das mich ein auto erfässt, laufe weiter. als ich an ihrem haus vorbei laufe, kann ich sie nicht mehr zurück halten, sie laufen mir einfach über die wange. ich sehe nichts mehr, stolper, fang mich noch ab, denke darüber nach, was wäre wenn ich da einfach liegen bleiben würde und erfrieren würde. ich überleg, ob ich nicht einfach wieder das blut laufen lassen soll, scheiß egal, was sie sagen würde, egal was meine mutter sagen würde. 

ich vermisse dich so verdammt. bitte komm wieder zurück, ich brauche dich.  noch 5 tage. 

xoxo. 

wieder bei einer blogvorstellung mit gemacht. (:
hier der link. http://misa-anonym.blogspot.com/

ich liege im bett. schau aus dem fenster. seh den sternenhimmel. ich erinner mich, wie wir in frankreich da lagen sie beobachtet haben, wie wir zusammen auf unsere terasse lagen, du mir versprochen hast mich für immer zu lieben, ich habe daran geglaubt, ich habe daran geglaubt, dass du nichts mit einer anderen anfängst, ich habe geglaubt, dass ich dich nicht kontrollieren muss. hätte ich es nur getan, vielleicht hätte ich dich dann noch. verdammt ich will dich wieder zu haben. ich will wieder mit dir da liegen unter diesen tausenden sternen und dir ins ohr flüstern, dass ich dich liebe, ich will dich wieder küssen dürfen.
bitte, ich flehe dich an. ich vermisse dich.

nur noch 6 tage muss ich ohne schnitte aushalten, dann darf das blut wieder laufen und es wird wieder laufen.

ich sitze wie jeden tag neben dir. schau dich an, beobachte dich. ich will wissen was du hast, aber ich nicht. okay, du bist verdammt hübsch! ich habe keine chance gegen dich. ich hasse dich.
ich muss es noch bis zum 6 dezember ohne den süßen schmerz aus halten! ich will nicht. ich will diesen bekannten schmerz wieder spüren, spüren wie das blut an meinem körper runterläuft, die roten linien sehen.

ich schließe hinter mir die türe. mir kommt ein kalter, eisiger windstoß entgegen. ich bekomme eine gänsehaut, mir schießen die tränen in die augen. ich realisiere was ich gerade gesagt bekommen habe.

ich war völlig erstaunt als du mich angeschrieben hast. du hast mich angeschrieben. frägst mich wie es mir geht, frägst mich was ich gestern abend gemacht habe, alles kommt von dir, du interessierst dich für mich. ich traue mich, ich habe dich fragt, ob da schon was lief als wir noch - ich könnte nicht zusammen schreiben, es ging einfach nicht. ich war irgendwie glücklich als du mit nein antwortetes. dann schriebst du mir nicht mehr. ich fragte dich, ob wir uns mal wieder sehen würden, du sprachst die hausparty an, die wir hoffentlich bald machen dürfen. oh gott, ich mein vielleicht würden wir uns wieder näher kommen, mir ist es so scheiße egal, dass sie da noch ist, sie hat mein leben kaputt gemacht, ich gebe ihr dann nur zurück was sie gemacht hat. aber wahrscheinlich hat sie den kampf eh schon gewonnen.
doch plötzlich, frägst du mich ob ich einen neuen blog habe. ich weiß nicht wieso, aber ich antwortete mit ja, wieso ? du hast mich nach meiner url gefragt, ich wollte nicht, dass du ihn hast, also antwortete ich dir das du das bestimmt nicht lesen willst und fragte dich ob du meine alten blog hattest. und verdammt, du hattest ihn. es stand so viel drinn, wie weh du mir gemacht hast, wie sehr ich gelitten habe, wann und wo ich mich geschnitten habe, einfach alles und du weißt jetzt alles.
du hast alles gelesen und wolltest die fortsetzung. ich fragte dich, warum du nichts gesagt hast, du sagtest, dass du die hoffnung schon aufgegeben hast, du hättest so oft was gesagt, okay das stimmt. aber vor 3 monaten hast du all - diesen traum, drang oder wie ich es auch sagen soll - aufzuhören mich zu schneiden vernichtet, nur mit einer sms, nur mit ein paar worten, du hast alles in mit kaputt gemacht, auch mein herz.

p.s.: ich liebe dich für immer! egal was du mir antust, wie sehr du mich verletzt, ich liebe dich!

du.

du gehst mir immer noch nicht aus'm kopf. ich liebe dich immer noch und in 2 tagen wären wir 7 monate zusammen gewesen. verdammt ich will um dich kämpfen, dich wieder zurück gewinnen, aber da ist sie. sie ist hübscher, sie ist toller, sie hat das alles was ich nicht habe. ich komme mir so dumm vor, so wertlos - so fett . ich will dich wieder sehen. wieder mit dir reden, all die fragen stellen die ich mich letztes mal nicht getraut habe zu stellen. wieder deine nähe spüren, den vertauten geruch von dir riechen. warum dürfen sich alle mit dir treffen, alle erzählen von dir, ich will auch!

ich steige aus der bahn. stecke mit die kopfhörer in die ohren um nichst mehr zu hören, nichts mehr mit zu bekommen. ich laufe die straße entlang. ich höre nur die musik und meine schritte. ich laufe immer schneller. die musik wird immer schneller. meine gedanken werden immer schneller. genial, ich saß heute neben der neuen freundin meines ex und habe sie schön angelächelt. ich könnte sie umbringen. sie hat mit ihm geschrieben, ich habe seinen namen gelesen. wieder dieser bekannte schmerz. sie hat ihr handy weg gedreht, damit ich nicht sehen konnte was er geschrieben hat. ich hasse sie!
ich laufe und laufe und laufe, tränen laufen und laufen und laufen mir übers gesicht. ich könnte schreien.

verdammt, ich vermisse dich so. ich will nicht das zu was mit ihr hast. es macht mich krank, zu wissen das du eine neue hast, also eine feste neue und dann auch noch eine freundin von mir.

ich will nicht mehr.

in love. laurelia.

ich liege da. in der noch grünen wiese. ich schaue in den blauen himmel, denke darüber nach, wie es wohl da oben ist. bei meinem opa, meinem besten freund, bei all den leuten die mir von dieser welt genommen worden sind. ich denke darüber nach wie ich es machen sollte, soll ich vom hochhaus springen, tabletten, alkohol ?
ich weiß es nicht, aber wenn es so weiter geht, muss ich mich entscheiden. ich habe auf das alles keine lust mehr.
ich fühle mich so leer. ich weiß nichts mehr, ich erkenne mich manchmal selbst nicht mehr. ich will alles hinter mir lassen, irgendwo hin ziehen wo mich keiner kennt, ein neues leben anfangen, perfekt sein. nicht für mich, für die anderen. ich habe keine lust mehr mich von den anderen wegen mir anmotzen zu lassen.
ich will weg hier.

'du würdest für dein job uns verlassen ? also so ganz weg ziehen ? ' ja mama, das würde ich tun! vielleicht ist es so sogar besser, ich mein ich bin doch eh nur das dumme kind, dass sich schneidet, versucht eine besser figur zu bekommen und irgendwo ihre gedanken los werden will. ich will einfach nur verstanden werden. 

in love. laurelia.

blogvorstellung.

hab grad bei 'ner blogvorstellung mitgemacht. (:
der blog ist echt schön, schaut doch mal rein. (;

http://blog-stillstanding.blogspot.com/

in love, laurelia.

dankeschön.

ja, mach mich noch mehr zu nichte. ich habe da drauf keine lust mehr. außerdem, will ich gar nicht mehr mit dir reden, ich will nicht mehr neben dir sitzen müssen, dich anlächeln und wissen das du dich regelmäßig mit ihm triffst! ich hasse dich! wirklich..

ich will nichts mehr essen, mama. wirklich. ich will nicht noch mehr zu nehmen. versteh es doch bitte und lass mich nichts mehr essen.

jedesmal wenn ich mich umziehe, sehe ich sie wieder, meine narben. mein herz schmerzt wieder genauso, wie in dieser nacht. die gedanken kreisen um euch, ich stell mich euch vor, wir ihr da liegt, du ihr irgendetwas in ohr flüsterst.
es geht das gerücht rum, dass du mit ihr schluss machen willst. wird es mir nur erzählt, damit ich mir keine gedanken über euch mache oder hat es was mit unserem treffen zu tun ?
wir wären nächsten samstag zusammen bei einer freudin gewesen, für eine party, ohne sie, ich weiß nicht, wie oft ich geträumt habe, dass wir uns wieder küssen, dass du mir versprichst, dass du mit ihr schluss machst und wir wieder zusammen sind. ich vermisse dich. ich liebe dich. 

in love, laurelia.

verdammt. ich will nicht mehr.

heute stand ich ungefähr 200 meter von deinem haus entfernt. 

ich habe so sehr gehofft, dass ich dich wieder sehe, das wir uns wieder so nah kommen, vielleicht sogar noch näher. wie sehr wünsch ich es mir. ich brauch dich verdammt noch mal. bitte, komm zurück, ich flehe dich an! was muss ich machen ? ich würde alles machen. alles.. 

und dein scheiß gelabber, sie wird es auch noch merken was für ein arschloch er ist, brauch ich nicht, verdammt ich liebe ihn, für immer.

interessiert dich eigentlich nur, ob ich mich geschnitten habe, ob ich wieder was mit ihm habe, nur so scheiße ?

verdammt, ich will mit dir reden können über alles. 

ich will nicht mehr. jedes mal, wenn ich an einem hohen haus vorbei fahre, überlege ich mir, wie es sich wohl anfühlt darunter zu springen unten anzu kommen und nicht mehr da zu sein.  

einfach weg. 

würde es eine beerdigung geben ? würde ich ein grab bekommen ? wer würde kommen ? würde überhaupt jemand kommen ? 

ich habe keine lust und kraft mehr zu leben.

in love. laurelia. 

(sebst)verletzt

was geht es euch an, was ich hier schreibe ? es ist wie mein tagebuch und ihr lest es. es ist so verdammt widerlich zu wissen das ihr alles wisst! ich musste mich heute vor dir ausziehen, damit du meine narben siehst. du zwingst mich zum essen, schreist mich an - nur weil du jetzt weißt was bei mir los ist ?
verdammt! und diesem scheiß pysologen werde ich auch nicht mehr erzählen.
ich hatte mal jemanden, der mir zu gehört hat, der hinter mir stand, der mich 4 monate nicht daran errinnert hat, mich selbst umbringen zu müssen.
aber dieser jemand ist jetzt weg, ist mit einer guten freundin zusammen. ich, es tut so verdammt weh. ich mein, ich kennt euch nur durch mich, ihr habt euch so oft getroffen als wir noch zusammen waren, ich will nicht wissen ob da schon was lief. wir waren zusammen auf klassenfahrt, du wusstest das ich ihn noch liebe, dass ich unendlich darunter leide, dass ich ihn zurück haben will und du fucking bitch machst mit ihm rum ?
das du mir, das ihr beide mir noch in die augen schauen könnt, zeigt einfach wie verdammt dreist ihr seit.

heute morgen um 6. ich war so weit, ich war die ganze nacht wach. ich hatte die ganze nacht die klinge in der hand, sie schnitt mir immer wieder ein bisschen rein.
dann setzte ich mich auf und zig durch. es kam kein blut. ich schnitt und schnitt und schnitt.
ich schnitt immer nur auf einer stelle. ich spürte wie die klinge meine haut durchschnitt. ich konnte nicht auf hören. ich spürte diesen vertrauten schmerz, dieses leichte ziehen.
ich stand auf, lief runter holte ein bisschen zewa und tupfte das blut ab. ich riss ein stück ab und klebte es drauf, ich wollte sicher gehen, dass es nicht durch drücke. ich zog mich an und begegnete lächelnd meiner mutter.
heute mittag ging in auf's klo, schloss ab, öffnete meine hose und riss das zewa ab. ein schmerz, die fasern hatten sich in der kruste verwachsen, das spiel begann von neuem. diesmal blutetet es richtig.
ich habe es nicht mal 4 wochen ohne schneiden ausgehalten.
versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. 


in love. laurelia.

die liste mit dem negativen wird immer länger.

'seit ihr zusammen ?'
'ja, natürlich sind wir das.'

fuck, wie konnte ich nur so verdammt naiv sein ? ich habe echt gedacht ich habe noch eine chance bei ihm ? Verdammt wie dumm war ich nur ? ich mein, er hatte schon zwei freundin nach dem er schluss gemacht hat. gestern war es zwei monate her. Ich kann nicht mehr. ich freu mich auf heute nacht, endlich wird das blut wieder fliesen. warm über mein bein, rote narben werden meine oberschenkel zieren. ich freu mich.

in love. laurelia.

shit.

bin ich jetzt schon so weit, dass ich einen teller auf die spüle stelle, davor kurz das brötchen aufschneide, dass ich danach ins klo werfe und runter spüle ? ich hole noch die butterbocks streife mit dem messer zwei mal drüber, schmiere noch ein bisschen an den tellerrand. öffne noch einmal den kühlschrank um nacher meiner mutter genau sagen zu können, was ich gegessen habe.
mir ist es egal. ich will auf die 45 kg. bin heute auf bei 50 kg. (:

in love. laurelia.

samstag.

ich stand da. jeder der auf mich zu kam, der mich angeschaut hat oder nur da stand, setzte mein herz für einen kurzen moment aus. ich war so gespannt, wie würdest du mit mir umgehen, wie siehst du jetzt aus, was würden wir machen ?
plötzlich standest du da. wir umarmten uns. wir redeten kein wort. wir schauten uns nicht an. wir beobachteten den anderen aus den augenwinkeln. als wir unsere café hatten, liefen wir raus und suchten uns einen platz zum reden. wir schwiegen uns lange an. ich schaute dich an. du mich auch. ich schau in deine blauen augen und verliere mich darin. wie sehr hab ich es vermisst in sie rein zusehen ? wir schauten uns an und fingen an zu lachen. wir beider wussten was der andere dachte - verdammt was soll ich sagen ?
wir redeten eigentlich nur über unnötiges zeug, aber es war so toll mal wieder mit dir zu reden. es war fast so wie früher, außer das ich mich nicht an dich kuscheln könnte! ich vermiss es so. 
es wurde immer dunkler, dir immer kälter. irgendwann hast du dich einfach auf meinen schoß gelegt. meine finger führen durch deinen haare, wie früher! du lagst da, schautest gerade aus, ich habe dich beobachtet. du schaust zu mir, unsere blicke treffen sich. wieder deine wundervolle blaue augen! du schaust weg. du schaust wieder. so ging das eine ganze weile. immer wieder kam er mit seinen lippen in richtung meinen. mein herz setzte wieder aus. bum, ja, küss mich. bum, ja, verdammt tu es.
- in meinen gedanken spielte es sich ab, wie wir uns küssen, du mich zurück stößt und du mir erzählt, dass du jetzt mit ihr zusammen bist! -
du richtetes dich wieder auf. wir schauen uns an. lange, länger als davor. verdammt warum küsst du mich nicht einfach ? mir wäre es egal, wegen den ganzen anderen mädchen, ich will dich wieder! 
plötzlich, fährst du mit deinen händen unter meine jacke, ich wärme mich nur, sagtest du schnell. mein ganzer körper gribbelte. du lehnst deinen kopf gegen meine schulter. ich lege meinen kopf auf deinen. ich riche den vertrauten geruch deiner haare. mein herz schmilzt. du schaust auf, wir nähern uns, dann gehst du wieder zurück. was ist los mit dir ? weißt du nicht ob du es wirklich machen sollst ? willst du es überhaupt machen ? 

du musst nach hause. wir laufen zur bahn. nur ein kurzes tschüss und eine umarmungen. dann stand ich da. wieder allein. in der kälte.

ich vermisse dich.

in love. laurelia.
(das kursive haben wir nicht gesprochen.)

ein kleines bisschen hoffung.

war mit ner freundin essen, es war ein durchschnittlicher tag. irgenwann schaute ich auf mein handy, das narichtenzeichen blinkte. wahrscheinlich nur eine freundin. 'schreibst du mir jetzt nicht mehr, bist du so sauer auf mich ? ich will nichts mehr von dir aber trotzdem will ich nicht, dass es dir so scheiße geht!' ja, schon wieder jemand der eine falsche nummer hat. meine freundin schaut mich an, wer war es, fragt sie, ich zeig ihr die sms und sag ihr, dass jemand die falsche nummer gehabt hat. sie schaut mich an, nein, sagt sie, das war er. daran habe ich garnicht gedacht. dann fällt mir ein, gestern habe ich schon mal so eine sms bekommen, blöder zufall oder absicht ? ich suchte die naricht, es war die gleich nummer. nein, es kann nicht er gewesen sein. ich mein ich habe ihn gestern dazu aufgefordert mich zu vergessen und weiter zu leben. 

ich schreibe einer freundin ob er eine neue nummer hat, ja er hat eine nummer und ja sie endet mit 63. wuha, ich mein er hat sich bei mir gemeldet! ich schrieb dir zurück, dass wir was machen können. wir einigten uns auf samstag 3.30, vorm starbucks. 

dann, plötzlich fährst du da. ich habe dich seit 8 verdammten wochen nicht mehr gesehen. doch, sie ist neben dir. sie hält an, umarmt mich. du fährst weiter, ich weiß nicht, ob du mich nicht gesehen hast, oder ob du absichtlich an mir durch gefahren bist. 

wir beide laufen weiter, dann sagst du das sie sich übelst die hoffnungen machen würde, aber er wolle nichst von ihr. ich war geschockt! ich war so gut befreundet mit ihr und jetzt hatte sie, ausgerechnet sie, was mit ihm ? sie haben sich so oft getroffen als wir noch zusammen waren, sie waren zusammen im pool bei seiner oma. lief da schon was als wir zusammen waren ? wuha, nur die vorstellung. und ich habe dir bitch noch alles erzählt, wirklich alles, wir waren zusammen in einem zimmer auf klassenfahrt, du kannst mir noch in gesicht schauen ? ich mein, du weißt wie ich leide und machst mit ihm rum ? wie widerlich bist du eigentlich ?

und alle wussten es, verdammt! musste ich echt darauf warten, bis sich jemand verplappert ? 

es tut so verdammt weh. 

aber in 2 tagen sehe ich dich wieder. du kommst nur wegen mir. wir beide sind verabredet! 

in love. laurelia. 

p.s. mit der besten aufs 30 seconds to mars konzert! :**

überall diese verliebten paar um mich rum, jeder ist glücklich. sie schauen sich in die augen, lächeln sich an, küssen sich. ich will auch. ich will dich auch wieder küssen können. man. ich vermisse es so. ich denke jede scheiß sekunde an dich, du schreibst mir nicht einmal zurück. verdammt, was habe ich gemacht das du so scheiße mit mir umgehst ? wollten wir genau so nicht werde ? es waren doch deine worte. ich werde dich nie vergessen und ein letzter kuss auf die stirn. verdammt, ich will noch einen!
ich vermisse dich..

in love. laurelia.

ja, ich sollte das sein, nicht dieses unbekannte mädchen, wegen dem du schluss gemacht hast. ich liebe dich. - link.

damn.

ja, sogar ein sieben jähriger, vergleicht mich mit meiner nahe zu perfekten freundin. ich weiß, dass ich klein, verdammt hässlich & fett bin. 
es tat so verdammt weh. mir schossen die tränen in die augen, ich drehte mich weg. es fühlte sich an, wie messerstiche. da schon wieder einen. mein herz blutet. noch ein bisschen mehr und es verblutet.

ich will nicht mehr. ich will hier nicht mehr sein. ich will garnicht mehr sein. 

in love. laurelia.

p.s. vielleicht besitzt du ja die freundlichkeit und antwortest mir, aber wahrscheinlich, machst du lieber mit einer anderen rum. ich bin ja nur deine dumme verdammt ex.

FUCK_

'ich sitz auf deinem schoß. wir schauen uns in die augen. wir kommen uns näher. wir küssen uns. erst zärtlich, dann immer fordernder. irgendwann legst du dich hin, ziehst mich mit. wir küssen uns immer noch - es ist wie früher. du fährst mit deinen händen unter mein t-shirt. ich bekomme eine gänsehaut, wie sehr habe ich es nur vermisst ? wir liegen da - ich bin das glücklichste mädchen auf der welt. ich liege auf dir. mein kopf auf deiner brust. ich hör dein herz schlagen. ich schau dich an. du hast die augen zu und lächelst - so wie früher. ich muss lächeln. er schlagt die augen auf. er schaut mir in die augen, behält sein lächeln. ich schaue weg, weil ich merk, dass das wahrscheinlich eine einmalige aktion war. er schaut mich an, frägt mich was ist. ich sag schnell nichts. er schaut mich immer noch an, sagt ich soll es ihm bitte sagen. ich schau ihn an und meine augen füllen sich mit tränen, als ich anfangen will zu sprechen, er ahnt was ich sagen will. er schaut mich verwirrt an, frägt mich, ob ich wirklich glaube das er jetzt wieder auf mich steht. es war ein sticht tief in herz, sehr tief rein.' daran bin ich auf gewacht.

in love. laurelia.

versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. versagerin.


damn. heute morgen gefrühstückt, mittags ZWEI portionen tortelinis, heute abend eine scheiben BROT & HEFEZOPF.
ich (fr)ess & (fr)ess nur noch. ich will nichts mehr essen. damn. ich vermiss die zeiten so, als man noch auf nichts achten musste, als man sich noch nicht hinter einer maske verstecken musste, als man noch weinen durfte, als jungs noch doof waren oder sie einfach nur gute freunde waren auf die man sich verlassen kann.

satz des tages: 'du bist ja wirst ja nicht dick.' stimmt, ich bin es verdammt noch mal schon.

in liebe. laurelia.

Nothing became better.

wuha.

meine mum hat mir einen termin bei so 'ner ärztin gemacht. ich konnte mich entscheiden gleich zum psychologen oder zu ihr. ich dachte mir das es sich nach der klassenfahrt vielleicht ein bisschen beruhigt hat, aber nein! ich kam also in die praxis - allein, meine mutter sollt nicht mit - da steht von meiner mutter die tante. ich überlegte mir schon was ich ihr erzählen sollte wenn sie mich frägt was ich ihr mache, zum glück fragte sie erst garnicht. 

die ärztin fragte mich ob ich unregelmässig esse. sie fragte mich ob ich eine diät mache. sie fragte mich ob ich alkohol, drogen oder rauche. sie fragte mich ob ich mich zu dick finde. ich beantowortete alles mit nein. die hat mit meiner mutter drüber geredet. es war so widerlich dazu sitzen, zu wissen das sie es weiß wenn ich log. dazu sitzen ihre blicken zufolgen auf meine narben. 45 minuten qual. 

3 stunden später wieder zum artz. diesmal wegen meinem rücken. ich musste mich aussziehen, im bei sein von meiner mutter, das heißt sie hat meine all meine narben gesehen. er auch. mit meinem rücken stimmt einiges nicht, aber das soll wieder werden, meinte er. aber das schlimmste, kennt ihr das diesen 'alles gute' das jeder arzt sagt. ich finde es hört sich immer an, als wüsste er, dass ich in den nächsten 3 wochen sterben müsste. ich hasse ärzte.

180 tage, 6 monate, ein halbes jahr. wären wir heute zusammen gewesen. ein verdammtes halbes jahr. ich vermisse es noch genauso wie vor 6 wochen, ich liebe ihn genauso wie vor 6 wochen, ich spüre genauso den schmerz wie vor 6 wochen. verdammt ich vermisse ihn, auch wenn er fremdgegangen ist, ich würde ihm alles verzeihen, wirklich alles. soll ich ihn anschreiben & ihn fragen wegen den herbstferien ? ich will nicht schon wieder die schwächere sein aber ich will ihn sehen, ihm in die augen schauen, ihn so viel fragen...

in love. laurelia. 

da standen wir. auf dem waldweg. wir schauten uns in die augen, fingen beide an zulächeln. du hast dich runtergebeugt, wir haben uns geküsst. ich habe die augen geschlossen und den moment genossen.den moment mit dir. mir war kalt. du hast mich umarmt um mich zu wärmen. mir ins ohr geflüstert, dass du mich liebst.

heute stehe ich alleine auf dem weg. mir war wieder kalt. aber nicht kalt wie damals. ich kam mir allein vor, ganz allein.

in love. laurelia.

die letzte woche.

ja, ich hatte recht. 'ich weiß nur von ner anderen' die worte meiner freundin. es war ein stich ins herz. mitten rein. tief rein. es tat weh. plötzlich lief mir eine träne über die wange, zum glück war es gerade erst 5 also noch schon dunkel im bus, so das mich keiner sieht.
wir fuhren und fuhren, immer schneller und schnelle. genauso wie meine gedanken, was hat er mit ihr gemacht, hat er dabei an mich gedacht ? ich wollte nicht mehr in diesem bus sein, ich wollte nirgend wo mehr sein, einfach garnicht mehr exestieren.
es wurde hell, also wieder die alte spielen. ein lächeln aufsetzten, die maske aufziehen und wieder stark sein, nichts anmerken lassen.
10 stunden, keine sekunde allein gewesen, keine sekunde zeit die maske fallen zu lassen.
das hotel, eklig. das essen, ekelig. die leute, eklig.
abends im bett, bin ich weinend eingeschlafen. und wollte am liebsten einfach nicht mehr aufwachen, nicht in das gesicht schauen meine alten besten freundin, die nur noch für ihren freund da ist, mich völlig im stich lässt. ihr ist es völlig egal wie es mir geht. ich war nur noch die 2 person, war er nicht da war ich recht für sie. nicht nur ich sag das, die anderen auch. alle sagen es.
ich vermisse die alten zeiten. als noch nicht rote linien meinen körper gezeichnet haben, als ich noch 'freunde' hatte, als alles noch normal war.

außerdem hat mich meine klassenlehrerin dauerend gefragt was ich gegessen habe, mir erzählt wie dumm es ist kotzen zu gehen, wie gefährlich es sei, es wäre mir so egal wie, wenn nur damit der schmerz in mir aufhören würde. sie hat mir ezählt, das ich eine top figur hätte, dass ich keinen gramm abnehmen soll und ich toll wäre, warum erzählt sie das mir ? hat meine mutter ihr was gesagt ? ich kann es mir nicht vorstellen, aber es kann nicht anderest sein.

nach 5 tagen ging es endlich wieder nach hause. endlich wieder die normalen abende. endlich wieder mein bett. endlich wieder meine maske fallen lassen können. mich wieder normal umzeihen, ohne drauf zu achten das sie meine narben nicht sehen.

es folgen ein paar fotos. (:
bis dann.

in love. laurelia.

Endlich raus hier.

montag, 4 uhr, vor der schule. dann geht es los. mit meiner klasse in die nähe von venedig. ein bisschen abstandt von hier. abstand von den doofen sprüchen meiner schwester, abstand von meiner mum die mich zur psychologin schicken will, abtsand von den alten zeiten, abstand von ihm. 

ich muss nicht drauf achten das irgendjemand meine neuen narben sieht, wenn es meine 'freunde' es sehen macht es nichts, sie würden sich eh nicht drum kümmern. 

vielleicht, kann ich ja weniger essen. - tut mir leid t. aber ich kann nicht anderst. vielleicht bin ich nach der woche unter 50 und kann mein erstes kreuz setzen. ich will nicht noch mehr wiegen. 

also, ich blogge dann die ganze woche nicht mehr, mir wirds fehlen. 

in love, laurelia. 

Er: hey. ich will nicht das es dir so scheiße geht, bitte hör dich auf zu ritzten, ich will zwar nichts mehr von dir aber trotzdem will ich nicht das es dir scheiße geht. wir können uns zwar treffen aber mach dir bitte keine hoffnungen mehr :*  du bist mir immer noch wichtig bitte geh zu F. und red mit ihr über alles. hab dich lieb. 

Laurelia: Verdammt, mir geht es aber so scheiße. Warum sollte ich ? Warum sollte ich damit aufhören ? Mit F. ? Sie macht mir doch die Hoffnungen, erzählt mir, das du gefragt hast wie es mir geht, erzählt mit dann aber nichts mehr, nichts mehr. Weißt du wie wie viele nächte ich wach da lag ? An dich gedacht habe ? Verdammt.

Er: Warum ritz du dich so ? 

Laurelia: Warum wohl ? 

Er: Ja, aber das macht man einfach so nicht, macht eigentlich niemand!

Laurelia: Ich mache es auch nicht nur einfach so. Dann bin ich halt niemand!

Er: Toll!

Laurelia: Darf ich den richtigen Grund wissen ? 

Er: Welchen ?

Laurelia: Warum du Schluss gemacht hast. 

Er: Gibt viel. 

Laurelia: Schön zu wissen. Darf ich sie wissen ? 

Er: Warum willst du das ? 

Laurelia: Weil ich es will. 

Er: Ich weiß es nicht, war so ein Gefühl. 

Laurelia: T., bitte, das wissen wir beid das dass nicht stimmt. Ich mein, wir haben uns nicht einmal gesehen, also kann ich dir nicht auf die nerven gegangen sein, also bleibt nur noch das eine.

Er: Welches eine ? 

Laurelia: Das du mit einer anderen weiß was ich gemacht hast...

- plötzlich ist er off ohne mit eine antwort zugeben. damit hat er mir ja wohl gezeigt das ich recht habe, oder? verdammt. 

Laurelia: vielleicht gibt's du mir ja noch eine antwort, oder sagst mir einfach was los war. trotztdem danke das du 'nicht willst das es mir so scheiße geht'. & tut mir leid was ich in 'unseren' 4 monaten alles falsch gemacht habe. ich jedenfalls vergesse sie niemals. vielleicht bis irgendwann mal. hab dich lieb, wahrscheinlich mehr als du mich, aber ich muss mich damit abfinden. bis dann (: p.s. ich höre auf damit, ich versuch es wenigstens.

das alles war gestern und er war so oft nochmal on und hat mir nicht geantwortet. ich kann nicht mehr. 5 wochen habe ich nur über diese eine frage nach gedacht, dann habe ich es angesprochen und wie so oft geht er garnicht drauf ein, läuft wieder weg, antwortet mir garnicht. 

ich will nicht mehr. für ihn bin ich doch nur noch seine ex, eine von vielen. 

für mich bist du aber nicht irgendein ex, es war so verdammt anderst mit dir. so wunderbar. 

in love, laurelia. 

NEU!

neu, alles neu!

ich hatte eh vor mir einen neuen Blog zu machen, einfach einen schlussstrich ziehen. neu anfangen. besser schreiben, einen besseren blog machen. meine gedanken in die tat umzusetzten hat mich dazugebracht, dass meine familie meinen blog gefunden haben und jetzt alles wissen. es ist widerlich zu wissen, dass sie alles wissen, meine gedanken, die grunde für meine narben, die geheimen sachen eben. 

 

also fang ich von neu an. auch mien leben hat mir gründe dafür geliefert. dem jungen dem ich seit 5 wochen hinter her weine und täglich hoffe das er seine meinung zu uns doch noch ändert bin ich in grunde scheiß egal! ich habe vor mich nicht mehr zu schneiden, nur noch abzunehmen. 

ich meld mich ein anderes mal wieder. :I 

in love, laurelia.