wieder bei einer blogvorstellung mit gemacht. (:
hier der link. http://misa-anonym.blogspot.com/

ich liege im bett. schau aus dem fenster. seh den sternenhimmel. ich erinner mich, wie wir in frankreich da lagen sie beobachtet haben, wie wir zusammen auf unsere terasse lagen, du mir versprochen hast mich für immer zu lieben, ich habe daran geglaubt, ich habe daran geglaubt, dass du nichts mit einer anderen anfängst, ich habe geglaubt, dass ich dich nicht kontrollieren muss. hätte ich es nur getan, vielleicht hätte ich dich dann noch. verdammt ich will dich wieder zu haben. ich will wieder mit dir da liegen unter diesen tausenden sternen und dir ins ohr flüstern, dass ich dich liebe, ich will dich wieder küssen dürfen.
bitte, ich flehe dich an. ich vermisse dich.

nur noch 6 tage muss ich ohne schnitte aushalten, dann darf das blut wieder laufen und es wird wieder laufen.

ich sitze wie jeden tag neben dir. schau dich an, beobachte dich. ich will wissen was du hast, aber ich nicht. okay, du bist verdammt hübsch! ich habe keine chance gegen dich. ich hasse dich.
ich muss es noch bis zum 6 dezember ohne den süßen schmerz aus halten! ich will nicht. ich will diesen bekannten schmerz wieder spüren, spüren wie das blut an meinem körper runterläuft, die roten linien sehen.

ich schließe hinter mir die türe. mir kommt ein kalter, eisiger windstoß entgegen. ich bekomme eine gänsehaut, mir schießen die tränen in die augen. ich realisiere was ich gerade gesagt bekommen habe.

ich war völlig erstaunt als du mich angeschrieben hast. du hast mich angeschrieben. frägst mich wie es mir geht, frägst mich was ich gestern abend gemacht habe, alles kommt von dir, du interessierst dich für mich. ich traue mich, ich habe dich fragt, ob da schon was lief als wir noch - ich könnte nicht zusammen schreiben, es ging einfach nicht. ich war irgendwie glücklich als du mit nein antwortetes. dann schriebst du mir nicht mehr. ich fragte dich, ob wir uns mal wieder sehen würden, du sprachst die hausparty an, die wir hoffentlich bald machen dürfen. oh gott, ich mein vielleicht würden wir uns wieder näher kommen, mir ist es so scheiße egal, dass sie da noch ist, sie hat mein leben kaputt gemacht, ich gebe ihr dann nur zurück was sie gemacht hat. aber wahrscheinlich hat sie den kampf eh schon gewonnen.
doch plötzlich, frägst du mich ob ich einen neuen blog habe. ich weiß nicht wieso, aber ich antwortete mit ja, wieso ? du hast mich nach meiner url gefragt, ich wollte nicht, dass du ihn hast, also antwortete ich dir das du das bestimmt nicht lesen willst und fragte dich ob du meine alten blog hattest. und verdammt, du hattest ihn. es stand so viel drinn, wie weh du mir gemacht hast, wie sehr ich gelitten habe, wann und wo ich mich geschnitten habe, einfach alles und du weißt jetzt alles.
du hast alles gelesen und wolltest die fortsetzung. ich fragte dich, warum du nichts gesagt hast, du sagtest, dass du die hoffnung schon aufgegeben hast, du hättest so oft was gesagt, okay das stimmt. aber vor 3 monaten hast du all - diesen traum, drang oder wie ich es auch sagen soll - aufzuhören mich zu schneiden vernichtet, nur mit einer sms, nur mit ein paar worten, du hast alles in mit kaputt gemacht, auch mein herz.

p.s.: ich liebe dich für immer! egal was du mir antust, wie sehr du mich verletzt, ich liebe dich!

du.

du gehst mir immer noch nicht aus'm kopf. ich liebe dich immer noch und in 2 tagen wären wir 7 monate zusammen gewesen. verdammt ich will um dich kämpfen, dich wieder zurück gewinnen, aber da ist sie. sie ist hübscher, sie ist toller, sie hat das alles was ich nicht habe. ich komme mir so dumm vor, so wertlos - so fett . ich will dich wieder sehen. wieder mit dir reden, all die fragen stellen die ich mich letztes mal nicht getraut habe zu stellen. wieder deine nähe spüren, den vertauten geruch von dir riechen. warum dürfen sich alle mit dir treffen, alle erzählen von dir, ich will auch!

ich steige aus der bahn. stecke mit die kopfhörer in die ohren um nichst mehr zu hören, nichts mehr mit zu bekommen. ich laufe die straße entlang. ich höre nur die musik und meine schritte. ich laufe immer schneller. die musik wird immer schneller. meine gedanken werden immer schneller. genial, ich saß heute neben der neuen freundin meines ex und habe sie schön angelächelt. ich könnte sie umbringen. sie hat mit ihm geschrieben, ich habe seinen namen gelesen. wieder dieser bekannte schmerz. sie hat ihr handy weg gedreht, damit ich nicht sehen konnte was er geschrieben hat. ich hasse sie!
ich laufe und laufe und laufe, tränen laufen und laufen und laufen mir übers gesicht. ich könnte schreien.

verdammt, ich vermisse dich so. ich will nicht das zu was mit ihr hast. es macht mich krank, zu wissen das du eine neue hast, also eine feste neue und dann auch noch eine freundin von mir.

ich will nicht mehr.

in love. laurelia.

ich liege da. in der noch grünen wiese. ich schaue in den blauen himmel, denke darüber nach, wie es wohl da oben ist. bei meinem opa, meinem besten freund, bei all den leuten die mir von dieser welt genommen worden sind. ich denke darüber nach wie ich es machen sollte, soll ich vom hochhaus springen, tabletten, alkohol ?
ich weiß es nicht, aber wenn es so weiter geht, muss ich mich entscheiden. ich habe auf das alles keine lust mehr.
ich fühle mich so leer. ich weiß nichts mehr, ich erkenne mich manchmal selbst nicht mehr. ich will alles hinter mir lassen, irgendwo hin ziehen wo mich keiner kennt, ein neues leben anfangen, perfekt sein. nicht für mich, für die anderen. ich habe keine lust mehr mich von den anderen wegen mir anmotzen zu lassen.
ich will weg hier.

'du würdest für dein job uns verlassen ? also so ganz weg ziehen ? ' ja mama, das würde ich tun! vielleicht ist es so sogar besser, ich mein ich bin doch eh nur das dumme kind, dass sich schneidet, versucht eine besser figur zu bekommen und irgendwo ihre gedanken los werden will. ich will einfach nur verstanden werden. 

in love. laurelia.

blogvorstellung.

hab grad bei 'ner blogvorstellung mitgemacht. (:
der blog ist echt schön, schaut doch mal rein. (;

http://blog-stillstanding.blogspot.com/

in love, laurelia.

dankeschön.

ja, mach mich noch mehr zu nichte. ich habe da drauf keine lust mehr. außerdem, will ich gar nicht mehr mit dir reden, ich will nicht mehr neben dir sitzen müssen, dich anlächeln und wissen das du dich regelmäßig mit ihm triffst! ich hasse dich! wirklich..

ich will nichts mehr essen, mama. wirklich. ich will nicht noch mehr zu nehmen. versteh es doch bitte und lass mich nichts mehr essen.

jedesmal wenn ich mich umziehe, sehe ich sie wieder, meine narben. mein herz schmerzt wieder genauso, wie in dieser nacht. die gedanken kreisen um euch, ich stell mich euch vor, wir ihr da liegt, du ihr irgendetwas in ohr flüsterst.
es geht das gerücht rum, dass du mit ihr schluss machen willst. wird es mir nur erzählt, damit ich mir keine gedanken über euch mache oder hat es was mit unserem treffen zu tun ?
wir wären nächsten samstag zusammen bei einer freudin gewesen, für eine party, ohne sie, ich weiß nicht, wie oft ich geträumt habe, dass wir uns wieder küssen, dass du mir versprichst, dass du mit ihr schluss machst und wir wieder zusammen sind. ich vermisse dich. ich liebe dich. 

in love, laurelia.

verdammt. ich will nicht mehr.

heute stand ich ungefähr 200 meter von deinem haus entfernt. 

ich habe so sehr gehofft, dass ich dich wieder sehe, das wir uns wieder so nah kommen, vielleicht sogar noch näher. wie sehr wünsch ich es mir. ich brauch dich verdammt noch mal. bitte, komm zurück, ich flehe dich an! was muss ich machen ? ich würde alles machen. alles.. 

und dein scheiß gelabber, sie wird es auch noch merken was für ein arschloch er ist, brauch ich nicht, verdammt ich liebe ihn, für immer.

interessiert dich eigentlich nur, ob ich mich geschnitten habe, ob ich wieder was mit ihm habe, nur so scheiße ?

verdammt, ich will mit dir reden können über alles. 

ich will nicht mehr. jedes mal, wenn ich an einem hohen haus vorbei fahre, überlege ich mir, wie es sich wohl anfühlt darunter zu springen unten anzu kommen und nicht mehr da zu sein.  

einfach weg. 

würde es eine beerdigung geben ? würde ich ein grab bekommen ? wer würde kommen ? würde überhaupt jemand kommen ? 

ich habe keine lust und kraft mehr zu leben.

in love. laurelia. 

(sebst)verletzt

was geht es euch an, was ich hier schreibe ? es ist wie mein tagebuch und ihr lest es. es ist so verdammt widerlich zu wissen das ihr alles wisst! ich musste mich heute vor dir ausziehen, damit du meine narben siehst. du zwingst mich zum essen, schreist mich an - nur weil du jetzt weißt was bei mir los ist ?
verdammt! und diesem scheiß pysologen werde ich auch nicht mehr erzählen.
ich hatte mal jemanden, der mir zu gehört hat, der hinter mir stand, der mich 4 monate nicht daran errinnert hat, mich selbst umbringen zu müssen.
aber dieser jemand ist jetzt weg, ist mit einer guten freundin zusammen. ich, es tut so verdammt weh. ich mein, ich kennt euch nur durch mich, ihr habt euch so oft getroffen als wir noch zusammen waren, ich will nicht wissen ob da schon was lief. wir waren zusammen auf klassenfahrt, du wusstest das ich ihn noch liebe, dass ich unendlich darunter leide, dass ich ihn zurück haben will und du fucking bitch machst mit ihm rum ?
das du mir, das ihr beide mir noch in die augen schauen könnt, zeigt einfach wie verdammt dreist ihr seit.

heute morgen um 6. ich war so weit, ich war die ganze nacht wach. ich hatte die ganze nacht die klinge in der hand, sie schnitt mir immer wieder ein bisschen rein.
dann setzte ich mich auf und zig durch. es kam kein blut. ich schnitt und schnitt und schnitt.
ich schnitt immer nur auf einer stelle. ich spürte wie die klinge meine haut durchschnitt. ich konnte nicht auf hören. ich spürte diesen vertrauten schmerz, dieses leichte ziehen.
ich stand auf, lief runter holte ein bisschen zewa und tupfte das blut ab. ich riss ein stück ab und klebte es drauf, ich wollte sicher gehen, dass es nicht durch drücke. ich zog mich an und begegnete lächelnd meiner mutter.
heute mittag ging in auf's klo, schloss ab, öffnete meine hose und riss das zewa ab. ein schmerz, die fasern hatten sich in der kruste verwachsen, das spiel begann von neuem. diesmal blutetet es richtig.
ich habe es nicht mal 4 wochen ohne schneiden ausgehalten.
versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. versagerin. 


in love. laurelia.

die liste mit dem negativen wird immer länger.

'seit ihr zusammen ?'
'ja, natürlich sind wir das.'

fuck, wie konnte ich nur so verdammt naiv sein ? ich habe echt gedacht ich habe noch eine chance bei ihm ? Verdammt wie dumm war ich nur ? ich mein, er hatte schon zwei freundin nach dem er schluss gemacht hat. gestern war es zwei monate her. Ich kann nicht mehr. ich freu mich auf heute nacht, endlich wird das blut wieder fliesen. warm über mein bein, rote narben werden meine oberschenkel zieren. ich freu mich.

in love. laurelia.

shit.

bin ich jetzt schon so weit, dass ich einen teller auf die spüle stelle, davor kurz das brötchen aufschneide, dass ich danach ins klo werfe und runter spüle ? ich hole noch die butterbocks streife mit dem messer zwei mal drüber, schmiere noch ein bisschen an den tellerrand. öffne noch einmal den kühlschrank um nacher meiner mutter genau sagen zu können, was ich gegessen habe.
mir ist es egal. ich will auf die 45 kg. bin heute auf bei 50 kg. (:

in love. laurelia.

samstag.

ich stand da. jeder der auf mich zu kam, der mich angeschaut hat oder nur da stand, setzte mein herz für einen kurzen moment aus. ich war so gespannt, wie würdest du mit mir umgehen, wie siehst du jetzt aus, was würden wir machen ?
plötzlich standest du da. wir umarmten uns. wir redeten kein wort. wir schauten uns nicht an. wir beobachteten den anderen aus den augenwinkeln. als wir unsere café hatten, liefen wir raus und suchten uns einen platz zum reden. wir schwiegen uns lange an. ich schaute dich an. du mich auch. ich schau in deine blauen augen und verliere mich darin. wie sehr hab ich es vermisst in sie rein zusehen ? wir schauten uns an und fingen an zu lachen. wir beider wussten was der andere dachte - verdammt was soll ich sagen ?
wir redeten eigentlich nur über unnötiges zeug, aber es war so toll mal wieder mit dir zu reden. es war fast so wie früher, außer das ich mich nicht an dich kuscheln könnte! ich vermiss es so. 
es wurde immer dunkler, dir immer kälter. irgendwann hast du dich einfach auf meinen schoß gelegt. meine finger führen durch deinen haare, wie früher! du lagst da, schautest gerade aus, ich habe dich beobachtet. du schaust zu mir, unsere blicke treffen sich. wieder deine wundervolle blaue augen! du schaust weg. du schaust wieder. so ging das eine ganze weile. immer wieder kam er mit seinen lippen in richtung meinen. mein herz setzte wieder aus. bum, ja, küss mich. bum, ja, verdammt tu es.
- in meinen gedanken spielte es sich ab, wie wir uns küssen, du mich zurück stößt und du mir erzählt, dass du jetzt mit ihr zusammen bist! -
du richtetes dich wieder auf. wir schauen uns an. lange, länger als davor. verdammt warum küsst du mich nicht einfach ? mir wäre es egal, wegen den ganzen anderen mädchen, ich will dich wieder! 
plötzlich, fährst du mit deinen händen unter meine jacke, ich wärme mich nur, sagtest du schnell. mein ganzer körper gribbelte. du lehnst deinen kopf gegen meine schulter. ich lege meinen kopf auf deinen. ich riche den vertrauten geruch deiner haare. mein herz schmilzt. du schaust auf, wir nähern uns, dann gehst du wieder zurück. was ist los mit dir ? weißt du nicht ob du es wirklich machen sollst ? willst du es überhaupt machen ? 

du musst nach hause. wir laufen zur bahn. nur ein kurzes tschüss und eine umarmungen. dann stand ich da. wieder allein. in der kälte.

ich vermisse dich.

in love. laurelia.
(das kursive haben wir nicht gesprochen.)

ein kleines bisschen hoffung.

war mit ner freundin essen, es war ein durchschnittlicher tag. irgenwann schaute ich auf mein handy, das narichtenzeichen blinkte. wahrscheinlich nur eine freundin. 'schreibst du mir jetzt nicht mehr, bist du so sauer auf mich ? ich will nichts mehr von dir aber trotzdem will ich nicht, dass es dir so scheiße geht!' ja, schon wieder jemand der eine falsche nummer hat. meine freundin schaut mich an, wer war es, fragt sie, ich zeig ihr die sms und sag ihr, dass jemand die falsche nummer gehabt hat. sie schaut mich an, nein, sagt sie, das war er. daran habe ich garnicht gedacht. dann fällt mir ein, gestern habe ich schon mal so eine sms bekommen, blöder zufall oder absicht ? ich suchte die naricht, es war die gleich nummer. nein, es kann nicht er gewesen sein. ich mein ich habe ihn gestern dazu aufgefordert mich zu vergessen und weiter zu leben. 

ich schreibe einer freundin ob er eine neue nummer hat, ja er hat eine nummer und ja sie endet mit 63. wuha, ich mein er hat sich bei mir gemeldet! ich schrieb dir zurück, dass wir was machen können. wir einigten uns auf samstag 3.30, vorm starbucks. 

dann, plötzlich fährst du da. ich habe dich seit 8 verdammten wochen nicht mehr gesehen. doch, sie ist neben dir. sie hält an, umarmt mich. du fährst weiter, ich weiß nicht, ob du mich nicht gesehen hast, oder ob du absichtlich an mir durch gefahren bist. 

wir beide laufen weiter, dann sagst du das sie sich übelst die hoffnungen machen würde, aber er wolle nichst von ihr. ich war geschockt! ich war so gut befreundet mit ihr und jetzt hatte sie, ausgerechnet sie, was mit ihm ? sie haben sich so oft getroffen als wir noch zusammen waren, sie waren zusammen im pool bei seiner oma. lief da schon was als wir zusammen waren ? wuha, nur die vorstellung. und ich habe dir bitch noch alles erzählt, wirklich alles, wir waren zusammen in einem zimmer auf klassenfahrt, du kannst mir noch in gesicht schauen ? ich mein, du weißt wie ich leide und machst mit ihm rum ? wie widerlich bist du eigentlich ?

und alle wussten es, verdammt! musste ich echt darauf warten, bis sich jemand verplappert ? 

es tut so verdammt weh. 

aber in 2 tagen sehe ich dich wieder. du kommst nur wegen mir. wir beide sind verabredet! 

in love. laurelia. 

p.s. mit der besten aufs 30 seconds to mars konzert! :**